kava sposobuje stres...

Vilda přijde za kamarády do krčmy strašně poškrábaný.
„Proč jseš tak poškrábaný?” diví se kámoši.
„Spadnul jsem s kola.”
„Ale proto jsi poškrábaný i na zádech?”
„Říkám, že jsem spadnul s kola.”
„Ale proto jsi poškrábaný i na nohou?”
„Sakra, spadnul jsem s kola!”
„Ale proto jsi poškrábaný i na tváři?”
„Kčertu,” zrudne Vilda. „Je to moje kočka a budu to s ní dělat, kdy chci!”

„Vrchní, prchni!” rozlítil se host. „To maso je na půlce fialové!”
„Nebojte, pane, to není zkažené. Ta kráva jen měla modřiny!”

„Pane vrchní, můj talíř je špinavý!”
„No a co? Můj pes se z něj také nažral a přežil to!”

V krčmě: „Jój, ta píše, tá by člověka snáď aj roztrhla. Co do ní, strýcu, dáváte?”
„Semtex.”

„Pane,” povídá číšník, „tenhle stůl je rezervován!”
„Dobře, tak si ho odneste a přineste mi sem jiný!”

Jde jedna hrozně tlustá paní po Karlově náměstí, potká ji bezdomovec a žebrá: „Paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nejedl.”
Paní se na něho dlouze dívá a odpoví: „Chtěla bych mít vaši vůli...”

„Víš, že se po alkoholu pomalu blbne?”
„Mně to nevadí, já mám dost času.”

Potácí se chlápek po ulici a mrmlá si: „Už nikdy víc nebudu pít. Už nikdy víc, ani méně. Tohle je tak akorát!”

Která zelenina je nejčerstvější?
Vyblitá mrkev.

Přijde kovboj do saloonu a poručí si: „Nějakej silnej chlast!”
Hospodský mu nalije.
„To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda,” řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodský vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.
Hospodského to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
„No vidíte, to je konečně pití,” pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve: „Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!